プロフィール

　　母の話によると、幼児期の私は、よく絵を描いていたそうです。

自分で絵を描きたい、と、強く思ったことを覚えているのは、
小学生3，4年生の頃、テレビの「アニメ　アンデルセン物語」
だったか、
オープニングかエンディングの映像を見ている時でした。

ヨーロッパの街並み、無機質な壁や石畳に、次々と魔法がかけられ、
カラフルに塗り替えられていくという、わずか1、2秒の場面かと思います。

『わあステキ！私も街中をきれいな絵で埋め尽くしたい！』
『絵で街が明るくなる～！』
『ワクワクする～っ！』

放映のたびにそう思って観ていました。
絵を描きたい気持ちを自覚した出来事でした。

　　
とうとう日本画のみに集中することなく、短大を卒業。
すぐに就職せず、フリーターになりました。
いろんな世界を知りたいという好奇心のため。


時々絵を描いていましたが、欲はなく、
世の中を知りたいという欲求が先行していました。
でもいつかは、絵を描く時がくると変な自信がありました。

そして
「いつか、納得のいく絵を描いて一生を終えたい。」
どれだけ納得して死んでいけるか。
人生の欲といえば、そういうものでした。


職業ではなく、誰でも絵は描いて当たり前
個人の感情の表現、個人の思想の表現と思っていたからです。

自由を謳歌していた私は、
雪山の絵を描きたくて、企業の高原保養所でアルバイトしたり、
各所にスケッチ旅行に出かけました。

マイペースで絵に向えること自体、幸せなことでした。
それがどれほど貴重なことだったのか、後に思い知ることになります。

アルバイトを続ける中、周りは次々結婚。
影響を受け、生活を考え直しました。
両親を安心させなきゃと、体裁も気にしました。
そしてきちんと就職。


私は、これを機に自分の道から外れてしまったように思います。


ご縁があり、結婚をして家庭に入りました。
少しして子供が生まれ、子供中心の生活になりました。


家族のための安全安心な衣食住について勉強。
生活に密着した生協活動や環境啓発グループの活動。
それに必要なイラスト、チラシ、ポスターづくり。
私の「絵しごと」は、「ボランティア活動」に変化。


対価はなくても、恵まれた生活ゆえにできたこと。
社会のために貢献しているという充実感。


社会活動に熱心になるほど、好きな発想の絵を描くことは、
「贅沢なこと」になっていきました。
みんなのため、子供のため、家族のため、地球環境のためという
条件付きのものしか描く意味がない、と。


さらに、描きたいテーマを描けない、自分を表現できない。
本当に描きたいものの視点を「少しずらす」ようになりました。


なぜなら、絵を描きたい気持ちを隠すようになったから。
『好きなことができていいね（俺は、働いているのに）』
と夫に言われ、遊んで暮らしている、と、軽蔑されたからです。


隠れて描くようになり、罪悪感になっていきました。
絵は、自分と向き合う大事な時間なのに、「ずらして」描くのです。


そして、
最大の難点は、自分の非常事態を誰にも告白できなかったことです。
それは、長らくDVの影響を受けていたことに起因していました。

大事なものとの別れ＝２度の強制終了を体験

真正面から取り組まない事が、苦しかったんだと気づいた今

人は、親から影響を受けて育ちます。
それでも、大人になれば、究極的には、
受ける側の考え方次第だと思うんです。


親を選んで、生まれてくるという説もあるし、
人生を変えるのは、本人次第の面もあるから。


私の場合、自分は「良い子」でいるかな？
という視点で生きてきてしまったと振り返っています。
そう、世間体を気にして。

さかのぼって、2歳の頃の話です。
私は、命に係わる大きな手術を受けたことがあったとのこと。
『命だけでも助けてください』
と、親は神様に祈ったに違いありません。


だからか、ほめて育てられたのだと思います。
過干渉とまでは思えませんが、
甘やかされていた、のでしょうね。


ぬくぬくと暮らせた半面、
主体性のない面が助長されたと推測してます。
反骨精神が足りないんです。


高校受験も、目的もないのに勉強に没頭。
入試では、自分に才能はない！と勝手に傷つく。
…自分の可能性をのびのび広げれば良かっただけなのに。


この時は、精一杯だったのでしょうから、
もう、自分を問い詰めたりしませんが
このことは、その後に大きく影響をしました。

「良い子」から転落し、「劣等生」にまでなったのだから。
褒められることが多かったのに、現実は、そうではなかった！

「自分はダメな奴」「自分はもっとできる」
との攻防戦で、前者が根付いてしまった。


せっかく画学生なのに、社会に対する見識が浅すぎて、
描く資格がない、とまで思っていました。


結婚しても、問題をだれにも相談できず、
ついには、逃げ出した。
自分勝手な判断ゆえに、周りも深く傷つけてしまった。
その後も、突然の失職を経験。


さんざん反省をして自分を責め続けてきたので、
もう、いい加減に前に進もうと思います。


自分の命よりも大事な子供とは、
細い糸でつながっていますし、
手放した馬にも、別れた夫にも、馬の仕事をさせてくれた人にも
感謝できるようになりました。
関わってくれたすべての人、存在に、感謝しています。

今、私が、できることといえば、
「みんなの幸せを祈ること」
祈りを乗せた絵を描くこと


それができれば本望です。
前にも書きましたが、
生まれてきたのは、自分の感動を表現するため。
今生、生まれてきたのは、地球と宇宙の調和を図るため。


懺悔しているばかりではなく、
祈り、素直に感動し、絵を描いていく姿を　
両親やご先祖も喜びとして、見守ってくれていると思います。


悩み続けているときに、自分のルーツ、日本の成り立ち、
日本人の信仰心、日本の歴史、について勉強し直し、感動しました。
「日本」や「日本人」を意識して生きていこうと思っています。

こうして、あらたに絵に向き合い始めた私です。